我再也不跟孩子讲道理了

时间:2022-01-09 作者:亲子成长

作者|鱼爸

来源|养育男孩(ID:breedboy)

1

我发现,逢年过节聚在一起的时候,总是会有那么一群大人,喜欢围着孩子们,给他们不停地讲道理,好像所有的爸妈都会跟孩子讲道理。

我也是如此,以前还跟三岁的儿子定过一个规矩:你讲道理,爸爸就讲道理,你如果胡闹,那么爸爸也就不讲道理了,会惩罚你。

可是我发现,很多的时候,讲道理几乎是没有用的。

因为对一个充满了生命活力,情感迅速发展的孩子来说,用理性的方式去讲道理,是最无趣的体验,所以他们面对喋喋不休的父母,内心往往在想着如何逃离。

经常跟孩子讲道理的父母,最后会收获一个什么样的孩子?

当孩子到了一定的年龄,有一天会跟你说“闭嘴,爸爸你话太多了”“你们太吵了!”“我不想再听了”,或者直接选择沉默。

卢梭在《爱弥儿》里反复提到,跟孩子讲道理是最无效的教育。

值得我们思考。

2

太多的道理,会吞噬孩子的童真和想象力。

很多孩子会因为调皮捣蛋被父母好好说教一番,可是,我们可曾真的去蹲下来,探求孩子内心的秘密以及行为背后的原因呢?

——“在被黑暗的理性吞噬前,童年的世界由听觉、嗅觉、视觉来建构和丈量。”

孩子的世界就是这样的,那些所谓的理性,几乎是不存在的。他们认识世界的方式就是通过最直接的感官接触来完成。

当然也会有思考,对于男孩来说,大都是天马行空的冒险故事,或者还能去异想天开的恐龙王国呢。

而对于女孩来说,他们喜欢做小公主,喜欢美丽的城堡,喜欢美食和洋娃娃。

所以,在美好的童年里,不要跟一个充满冒险冲动,说要去找恐龙的男孩说“恐龙都死光了,你不要做梦了。”

更不要跟一个女孩说“你不可能是公主,因为你爸爸不是国王。”

也不要在孩子画了一个蓝色太阳的时候,急着去告诉孩子“太阳是红色的”。

你应该先问问自己,为什么不能画一个蓝色的太阳呢?

很多理性的道理真的如同黑暗,吞噬孩子的童真。

3

跟听一番大道理来比,孩子更喜欢自己去经验。

是什么让我们小心菜刀?

我想很多人的左手大拇指上都会有一个疤痕。因为我自己就有好几个,那都是小时候用刀切菜的时候弄的。但就是这些伤疤,让我们留下深刻的记忆。

自己习得的经验才是实在而受用的。别人说的再多,你也许都会觉得是多余。

孩子个人对事物的理解决定着他的成长,而不是你讲的那些道理。

记得有一次孩子的姑姑来家里,我们晚上说外出吃烧烤,吃货儿子蹦得好高。

这个时候妈妈跟他说烧烤有很多垃圾食品,不能多吃,吃多了会肚子疼。

我看他是没听一个字进去的,满脑子是烧烤的美味。上桌了,果然是火腿肠、鱿鱼、鸡翅,样样要来点。

我也是让他开怀吃,他妈妈责怪我不管束他。我说让他吃吧,吃了就知道了。

然后第二天他捂着肚子跟我说:“爸爸,我肚子好疼。”

“怎么回事呢?让我们好好想一下”

“我也不知道!”

“你昨天是不是吃了什么东西坏了肚子?”

“噢......”

“是不是吃了太多的烧烤,小精灵们集体罢工了?”

这个时候他自己表情严肃地点点头,因为教训而记住“垃圾食品“这个东西。

之后路过那些烧烤摊,我开玩笑说要不要再去吃一顿呢?

他摇摇头说不去,因为“吃多了肚子疼”。

教育从来不是一个讲道理的过程,不是说通过讲道理就能让孩子明白道理。

我们跟孩子讲道理时,常常是单方面的输送信息,但是孩子的世界跟我们的世界是不一样的,考虑的角度不一样,看到的问题不一样。

所以,有多少父母感叹我这孩子没救了,不讲道理,就有多少孩子心里痛苦:我该怎么办?我爸妈根本不懂我,就知道说教。

心理学家皮亚杰在“儿童自我中心论”中给了一个答案——孩子只能从自己出发看世界。

他们的世界很简单,一切与自己有关,那些属于他的小玩意,发生在他身上的一切都与他有关。

也正是这种思维的不同,跟孩子讲的那些道理,基本是不通的。

皮亚杰认为:

“儿童是这样完全没有经验,以致他对他自己的没有经验也不能完全知道,而且即使当他以一种为别人不理解的方式自言自语时,他也认为他和整个社会集体已经会合在一起了。”

孩子这样的逻辑很迷人,也很让人心疼。而父母能够做的,就是看到孩子们渴望被爱、被关注的需要,并且明确告诉孩子:

我爱你。

你是可爱的。

你值得被疼爱。

特别是孩子犯错的时候,不要急急忙忙地去下结论数落他,更不要劈头盖脑的责骂之后贴标签,也不要给孩子灌输一大堆的道理。

只有当孩子确定了自己是被爱着的,确信自己是有价值的,他们才能够有心理能量去迈向更大的世界,面对一切挫折和挑战。才能去通自己的实践活动,明白那些真正的道理。

4

多花点心思,巧妙地跟孩子讲“道理”。

在养育孩子的过程中,面对孩子那些不好的行为,未必就这样放纵不管,任其发展?

肯定不行,溺爱和放任只会害了孩子。

面对孩子的不良行为,我们就需要一些小技巧来让他们明白这个道理。这些方法远比讲道理有用。

跟大家分享一点:绘本是个好帮手。

卢梭说:

“你既然不能防止一个孩子在外边学别人的样子,那就必须集中精力把那些样子按适合于孩子的形象印在他的心中”。

我觉得绘本就起到了这个作用,因为绘本构造的人物形象,就是适合孩子的形象的,非常容易印在孩子的心中。

比如孩子不刷牙,不按时睡觉,老是做危险动作,或者打扰别人......这些行为的确需要纠正,可如果讲道理没效果,那家长就可以借助绘本。用绘本故事来让孩子看到犯错后会产生的可怕性。比如不刷牙,让他们去看看《没牙的老虎》、《鳄鱼怕怕,牙医怕怕》。

比如喜欢发脾气,那就去看看《生气的亚瑟》是如何将宇宙给弄爆炸的,看看《再见,坏脾气》。

比如孩子喜欢吃零食或者只吃肉食,不吃蔬菜。可以看看《好饿的毛毛虫》,看看那个星期六为什么毛毛虫会肚子疼。也可以看看《肚子里有个火车站》,让孩子知道肚子里的小精灵不喜欢你挑食,更不喜欢你狼吞虎咽乱吃东西。

通过角色扮演,一问一答,用绘本讲故事,让孩子跟着故事的主人公去亲身体验,用孩子能够理解的方式,让他明白该怎么做。

所以,尽快让孩子爱上阅读,对学龄前孩子养成好习惯有非常大的帮助,可以说既让孩子增加了一个好伙伴——绘本,也让父母多一个好帮手。

而对于小学阶段的孩子,培养好的习惯,增强学习功底,开拓视野也是非常重要的。

对于大孩子来说,帮助他们的思想不断深化的方法之一就是阅读,另一个是实践。

在整个童年,我觉得阅读和实践,是孩子们最重要的学习方式。

所以,请图书来帮我们讲清那些道理,或者鼓励孩子自己去实践,远比做一个唠叨的父母强。

《20年过去了,我妈还在看电视,我还在写作业》

* 鱼爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80后奶爸,童书编辑,阅读推广人。公众号:养育男孩(ID:breedboy) (一个最有爱的公众号,面向家长群体,每天原创分享亲子养育常识、亲子阅读推广、家庭关系建造知识,已出版新书《和孩子一起成长,是最好的教养》。

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